Sympathique - Pink Martini - La note avec du champion du monde de la recherche d'emploi dedans...

 

Sympathique - Sympathique - Pink Martini

Bon voilà comme tu le sais peut-être pas déjà, je suis pétasse premium dans un grand magasin...

Et accessoirement je m'occupe de chercher des gens qui veulent travailler dedans.

Alors tous les matins je reçois une vague de CV, souvent très "interessants", mais hier j'ai eu une perle, et j'ai eu envie de la partager avec toi mon lecteur chéri...

 

 

Sorry pour la qualité pourrie...

 

Mais je vais te traduire ce que j'ai lu de mes propres yeux complètement écarquillés à la case loisirs :

 

Internet,Football, DORMIR, MANGER, playstation

 

Dans les besoins élémentaires il a oublié : Boire et Baiser...

 

Et je t'épargne le torchon, euh la lettre de motiv', truffée de fautes telle que : "disponible toute suite"

 

Non mais bordel y en a qui réfléchisse avant d'envoyer leur CV?

 

 

 

Autant dire que lui je l'ai pas retenu...

Oui je sais je suis vraiment vilaine!!!

 

 

ps : bientôt le grand retour de Stephane le psychopate... Youhou, non?

Hyacinte -Thomas Fersen - La note où je te cause de Stephane le client psychopate

 

CLIP DE THOMAS FERSEN "HYACINTHE"
envoyé par Saveferris

 

 

 

 

Alors voilà ça et là, mes copains bloggeurs se plaignent de leurs trolls... si si, alors que bon un troll c'est quoi d'autre qu'un lecteur fidele qui pollue les com, hein?

Mais moi vois-tu j'ai un problème quand même vachement plus grave, parce que moi dans ma vie de pétasse premium j'ai pire qu'un troll qui squatte mon blog. J'ai un troll qui squatte mon magasin.

Telle une moule arrimée à son rocher, tel un morpion englué dans des poils pubiens, il est là, tous les jours que je travaille.

• Tu me diras qu'il vient surement pas pour mes beaux yeux de taupe myope, et que je me raconte des histoires.
• Tu me diras qu'il doit trop kiffer le sport et que je devrais prendre exemple sur lui et me mettre à aller faire du vélo avec lui par tous les temps.
• Tu me diras que ce ne sont que des coincidences et que je suis une vraie parano.

Mais NON.

Les faits sont là... :

Il vient systématiquement vers moi. Il ne parle qu'à moi.

Moi au départ j'ai rien vu venir. Même si ça m'semblait quand même bien étrange que ce mec se tape plus d'attente à l'accueil qu'en caisse pour être servi.

Mais bon voilà, moi mon boulot c'est d'sourire et d'être aimable. Et puis c'est toujours plus sympa de discuter un peu avec les personnes qui viennent régulièrement.  Sauf que là, le Stephane je l'ai pas vraiment vu venir. Et que mes sourires et petites politesses il a du prendre ça pour une ouverture, tel un JC Dus qui se sent sur le point de conclure.

Alors là lui pour le coup je l'ai fidelisé... je peux te dire... Il déboule tous les matins vers 9h30... pour sa 1ere visite... et toute la journée il va rentrer, acheter une connerie, passer à la caisse de l'accueil, et repartir.

Parfois il reste des heures... à tourner... à attendre que j'ouvre la caisse de l'accueil.

Tout ça tu me diras ça reste bon enfant. Oui je t'l'accorde y a pas mort d'homme...

Mais voilà y a des choses plus graves qui me font flipper dans son comportement.

• - Son regard de sadique.
• - Sa façon de saliver quand il me parle
• - Son omniprésence partout où je vais aux alentours du magasin

Et la cerise sur le gâteau c'est quand même quand :

• - Il demande aux clients devant lui d'aller à une autre caisse : "vous devriez aller là-bas y a moins de monde, et ici c'est l'accueil, elle doit pas vous encaisser" (genre je suis là que pour le servir lui)
• - Il repose ses articles en rayon quand quelqu'un vient me remplacer à l'accueil.
• - Il me dit que je suis belle :"Oh ça vous va drolement bien cette robe et ce foulard dans les cheveux"(alors que j'ai les cheveux gras et l'oeil globuleux.)
• - Il me dit : " vous étiez malade pendant 15 jours? j'étais inquiet vous savez... le lundi je SAIS que vous ne travaillez pas, mais là pendant ces 15 jours je me suis fait un sang d'encre" (ndlr : j'étais en vacances)

 

Et puis un jour il s'est lancé... à la 5eme barre de céréales achetée dans la matinée il m'a glissé un papier plié en 32, me demandant de lire ça sérieusement, sur lequel était écrit :

"Votre sourire illumine mes journées.
Je vous trouve très belle.
Je pense que nous devrions faire plus amples connaissances.
Je suis tous les jours à la Cafetaria de Geant Casino entre 10h30 et 14h30.
Je vous y attendrai.
Appelez moi au 06.XX.XX.XX.XX.
Gros bisous, Votre Stéphane."

 

Bon je veux bien que je sois pas la femme la plus classe du monde, et que j'habite aux frontières du réel, et que je ne suis pas non plus un top model.

Mais bordeeeeeeel d'où qu'il a pu croire que la Cafetaria Casino comme lieu de rencard ça aurait pu faire mouiller ma culotte???!!!

Donc bien évidemment j'ai pas appelé. Bien évidemment j'y suis pas allée... mais à la sortie il m'attendait sur le parking et j'peux t'dire que j'ai flippé ma race. Heureusement un de mes collègues passait par là, et j'suis retournée en magasin avec lui, jusqu'à ce que Stephane le psycho se carapatte.

Pendant 2mois environ, il s'est tenu à carreaux, espaçant ses visites au magasin, allant se faire encaisser ailleurs... mais depuis mon retour de vacances mardi, IL est de retour (oui comme le ça de Stephen King).

Toute cette histoire fait marrer mes collègues... quand il le voit débarquer avec sa démarche de Robocop et son oeil lubrique, tout le monde m'appelle pour me dire que mon fan est là.

Mais moi ça me fait plus trop du tout rire cette histoire...

 

Quelqu'un ose encore se plaindre de son troll après ça?!!!

Franchement il vaut pas tous les trolls de blog de l'internet mondial mon Stéphane?!

Donc en cette période où le Troc à le vent en poupe because que c'est la criiiiiise :

 

JE TROC MON STEPHANE CONTRE UN GENTIL TROLL DE BLOG

 

Merci d'adresser vos candidatures à : littledaewoo(@)gmail.com

 

Le festival des connes -M- parce que quand même parfois y a matière à réflexion...bis repetita

 

Voilà j'ai décidé de me plaindre un peu, mais j'espère quand même ça te fera rire un peu mes péripéties de connasse.

 

Il y a quelques semaines, une de mes collègues pintades JR -qu'on appellera machine- m'appelle, et me dit :

 

« Allo, Littledaewoo (bon en vrai, confidence pour confidence, j'm'appelle pas comme ça mais des mauvaises langues blogosphériques m'ont dit que mon prénom était tout pourri et que limite j'pourrai porter plainte contre mes géniteurs... sympa les amis moi je dis!!!), c'est machine, tu vas rire, mais là je vais pas pouvoir venir parce que je suis enfermée chez moi à clé... »

 

J'en reste sans voix pendant au moins 5sec, je ne ris pas du tout, il est 9h du matin, on vient d'ouvrir le magasin, j'ai pas de pintades sur la ligne caisse... tout va bien, c'est pas comme si c'était pas une des plus grosses journées... et je lui dis : «  ben ok, arrive dès que tu peux... »

 

Erf, qu'est-ce que j'avais pas dit là...

 

A 10h elle est toujours pas là...

 

A 10h30 je me dis, je vais l'appeler au cas où elle aurait fait un malaise... vu que c'est Mademoiselle malaisàlacon, et malade 3 fois par mois... et que j'en chiais un peu toute seule pour assurer comme je pouvais... grâce à l'aide de Her Direktor qui tapait en caisse (et qui en pouvait plus, et qui criait « à l'aide, à l'aide!!! sors moi de là j'en peux plus »).

Drrriiiiiiiiiing (10 sonneries)

« Oui allooooo? » -Elle est en vie!!!- Yippee... on est sauvé! Mais non en fait... elle me répond mollement qu'elle est toujours enfermée au dedans de chez elle avec ses 2 furets, ses 4 rats, son lapin, mais sans son mec qui a pris les clés...mais que elle compte quand même arriver au plus tôt!

 

Là je commence à déjà être moins cool, et lui demande si elle a quand même appelé son mec... et elle me dit : « ben non pourquoi? ».

Là, j'avoue j'ai eu envie de lui hurler dessus et de lui dire : « ben pour qu'il vienne t'ouvrir la porte connasse et que tu viennes bosser bordel!!! » mais je me suis contentée juste du début, sans le connasse même si je l'ai pensé TRES TRES TRES fort.. parce que je veux qu'elle vienne et que je sais que si je lui hurle dessus, elle ne mettra plus jamais un pied en magasin...

 

A 11h, Her Direktor déclare forfait, et m'envoie pour le remplacer une quiche monumentale qui sait même pas rendre la monnaie malgré la caisse automatique... du coup en plus des clients à gérer je me retrouve avec les siens mécontents qui viennent me râler dessus.

 

Je tiens jusqu'à 12h30, en respirant, en faisant des moulinets des bras... en souriant à la dame, en disant bonjour au monsieur, en répondant au téléphone, en encaissant,...

Puis je la rappelle, mais elle ne répond pas...

J'appelle 16 fois de suite...

Je fulmine, j'enrage, je laisse des messages de moins en moins polis...

A 12h45 elle appelle pour me dire : « Hello Little, tu vas rire,  j'avais mis mon téléphone sur silencieux, et je baignais mes furets... » (hips, j'ai des remontées acides, surtout quand on sait que la 2eme tare de machine c'est qu'elle pue) je lui demande « et ton mec il vient te délivrer quand? », elle me dit : « ben il bosse, il dit qu'il peut pas venir m'ouvrir qu'y a un trousseau de secours... mais il m'a pas dit où ... » (oui y a du gros gros niveau là je sais).

 

A 14h j 'ai 2 collègues qui arrivent pour prendre la relève, je leur raconte mes mésaventures... on rigoule bien quand même, on se fout un peu de la tête de machine qui est enfermée chez elle... ben ouais c'est drôle, et j'ai besoin d'évacuer la pression là!

Puis  je vais manger, je prends au moins 30 minutes pour avaler un taboulé crado et croquer dans une pomme!

ET je retourne vaquer à mes occupations, oubliant l'autre, jusqu'à ce que je la vois débarquer comme une fleur à 16h30... j'ai juste eu envie de lui dire de rentrer chez elle, que je voulais plus voir sa tête, mais j'ai fermé ma gueule parce que ça aurait été hyper violent.

A 17h, elle vient faire amie-amie avec moi et me dit « putain c'est quand même dingue ce qui m'est arrivée non? »

Je l'ai regardée, et j'ai dit : « Ecoute machine, toi et moi, aujourd'hui on va plus se parler, on va faire comme si tu m'avais pas dit ça, et on va s'ignorer pour tout le reste de la journée si tu veux bien... », et là elle m'a achevée en me disant « Au fait je venais te dire que je peux pas rester plus longtemps ce soir parce que dois porter Rocky (un des furets) chez le véto, je crois qu'il est aveugle... ». Voilà il était 17h30, et 15 minutes plus tard elle partait...

 

Le mercredi d'avant Rocky était deshydraté (oui le furet ça se deshydrate comme le petit vieux pendant la canicule),et j'avais accepté qu'elle parte plus tôt l'aprem pour courir à son chevet...

 

 

 

Le vendredi elle est arrivée avec 30 minutes de retard

 

parce que …

Son vélo n'avançait pas...

On a bien failli lui dire qu'il fallait pédaler!

 

Mais bon on lui a dit : «  là Marchine tu dépasses les bornes des limites... »

Et on lui a collé un avertissement!

 

"And stop the deconning!!!"

 

Depuis, elle pue toujours...

 

Et me file des nausées monstrueuses!

 

Mais Rocky est encore en vie... (ouf on est sauvés!!!)

C'est pas facile tous les jours, crois moi!

 

 

 

L'adjudant - Billy ze kick et les gamins en folie- la note où on parle encore de clients à la con mais rien que pour faire plaisir à Joe

 

Alors comme Joe (ma témoin de wedding pour te montrer pourquoi elle est si influente... t'as sa tronche en photo dans l'album sur la droite s'tu veux voir à quoi elle ressemble!) l'a demandé en com dans la note de mardi, je vais te narrer encore une histoire formidable de ma vie professionnelle...

C'était y a quelques mois, après que le gros barbu habillé en rouge soit venu déposer des joujoux par milliers (et aussi des rollers, des vélos, des chaussures de rando, et tout un tas de choses qu'on peut trouver dans un magasin de sports)... quand les gens viennent changer de tailles, ou d'articles et que tu te demandes comment on a pu se planter autant en leur faisant un kdal!

Bref, là, l'histoire se déroule juste avant ma pause déj... alors que je viens de traiter en 4h un peu plus de 200 retours pour X raisons +/- fondées, une cliente à l'oeil aussi alerte qu'une dorade laissée à l'abandon 3jours sur un étal de poisson en plein soleil, se plante devant moi...

elle: je veux changer la veste à mon fils, parce qu'il s'est rendu compte que j'lui avais pris une veste pour fille (en même temps une veste avec des fleurs roses c'est rarement pour un gars), et qu'il en a eu une autre par sa marraine et que celle là elle lui plait... (là je l'arrête sinon elle va finir par me raconter son réveillon et m'donner le parfum de la bûche)

 [là tu demandes pourquoi je t'ai collé l'image d'une télé pour illustrer ma note alors que je cause d'une veste de ski... mais c'po fini!!!]

moi : sans problème, je vais vous faire un avoir valable sur l'ensemble du magasin qui est remboursable si vous trouver pas votre bonheur... (tu notes mon extraodinaire amabilité qui pue le sourire 4* non?)

elle : c'est pas possible d'avoir les sous tout d'suite parce que vous comprenez les gamins ils dorment dans la voiture, et puis on a pas encore mangé, et.... (je l'arrête encore, pas besoin qu'elle se justifie, j'm'en tape le cul moi)

moi : vous auriez 10 cents pour que je vous donne 100€ (et pas 99,90€)

elle : (le regard hagard) ben c'est vous qui me devez des sous, pas moi...

moi : (je perds patience) voilà donc 99€ et 90 centimes... (en pièces de 10cents évidemment) Au-revoir Madame et bonne fin de journée...

Je pensais en avoir fini avec elle, mais je la vois qui bloque sur la tête de gondole derrière moi, où une pub pour un vélo enfant défile en boucle sur un écran plat 103cm avec les vélos en dessous, et le prix du vélo tout en haut... elle me fixe...je sens qu'elle a quelque chose à me demander...

moi : vous avez besoin d'un renseignement?

elle : 99,90€ c'est bien le prix de la télé, non? ( c'est clair que les télés c'est ce qu'on vend le plus dans mon magasin de sports c'est bien connu)

moi : (desespérée, exaspérée mais à l'humour aceré) oui bien sur!!! Mais vous comprenez à ce prix là on a été dévalisé (pour info j'ai acheté un 86cm à chaton qui m'a coûté 7 fois ce prix là)... on est en rupture de stock et malheureusement on sera pas reapprovisionné sur ce modèle...

elle : ... au-revoir merci et bonne journée mademoiselle (personne voit mon alliance, ou c'est parce que je ressemble à une gamine???)

Et là j'entends mon chef derrière moi qui éclate de rire, alors que la cliente passe la porte de sortie... Il a mis des jours à s'en remettre (alors qu'il aurait du m'engueuler quand même un peu) et il en a parlé à tout le monde, j'étais un peu la star pendant une semaine...

 

 

Après ça si tu veux pas faire le Vis ma vie de Little Daewoo je comprends pas!!!!