Tomorrow -Mansfield Tya- La note où je pars en vacances demain dès l'aube à l'heure où blanchit la campagne...

Mansfield Tya - Tomorrow

 

 

 

Bon ben voilà moi demain...

J'ai rendez-vous avec la mer...

et accessoirement avec... ma mère!!!

(aussi avec mon père, mon frère... oh oh se sera le bonheuuuuuuureuh!!!)

 

Et comment dire?!

 

Eh ben ça va m'faire sacrément du bien...

 

Par contre tu vois...

Ben 1 semaine je me dis que ça va être drôlement court
et que ça va drôlement passer vite.

 

P't'être même que j'vais pas avoir le temps de t'manquer!

(c'est là que tu dois dire : "arrête tes conneries, tu m'manques déjà")

 

So j'me tate...

(ouais c'est l'instant craaaaaade!!!)

 

Est-ce que j'vais blogger in Normandy, ou pas?

Est-ce que je prends mon pc, ou pas?

Est-ce que tu auras envie d'avoir de mes nouvelles, ou pas?

 

 

Bon plutôt que de tergiverserser à tout va

 

Je vais plutôt aller faire ma valise!

Oui je sais ce que tu te dis derrière ton écran :

chuis grave à la bourre...

Mais l'avantage d'aller chez maman en vacances

C'est que si je suis en rade de slips,

ben j'peux faire une machine!

Allez zou j'me casse!!!

Help -The Beatles- La note où j'aurai aimé ne rien avoir à te demander

 

The Beatles - Help!
envoyé par panda4075

 

Ce soir je voulais me plaindre à cause de "machine qui pue" qui a fait une erreur d'encaissement de 50€ (bordel) sur mon profil, et que ça m'a foutue grave la haine, et que je me suis écriée "samerlapute" au moins une bonne demie douzaine de fois...

Mais voilà je suis passée chez Pokanel, et j'ai lu ça. (Va lire je te le demande comme un service)

Et ça m'a fait mal de lire la détresse,dans les mots de Nath... et de voir à quel point la situation à Tana était insoutenable.

Il y a quelques jours encore nous faisions le tour du monde en 10 jours pour 10€ et on s'est drôlement amusés... aussi aujourd'hui je voudrai qu'on se rappelle pourquoi on a fait tout ça!

Nous voulions que Nath, via Pokanel, amène du matos médical à Tana... 

Et moi, aujourd'hui je voudrai que toi et moi on permette aux enfants de Tana de pouvoir manger autre chose que des galettes de boue.

1kg de riz = 20 repas = 50 cents
(l'équation est simple et sans inconnue)*

Alors si tu as envie de me suivre dans cette affaire tu paypal le montant que tu veux* sur le compte de : [e-mail].

Oui je sais que chez nous aussi c'est la crise... On entend parler que de ça partout... mais en donnant le prix de ton repas de midi à la cantine, ou au troquet du coin, se sera déjà énorme!

Je te remercie de tout mon coeur (d'avoir déjà pris le temps de me lire)

 

Autant te dire que si mon histoire de montre Zadig et Voltaire c'était du pipo,

 là je suis on ne peut plus sérieuse...

 

* pourtant dieu sait si je suis nulle en math mais là c'est élémentaire.

** vu la situation y a pas de petit don...

Bientôt ici on parlera de choses plus drôle... et je partirai en vacances aussi!

Mais ce soir on pense très fort à ce qui se passe là-bas... (et aussi en Guadeloupe où on fout le souk)

 

 

 

Maybe the world is blind -Punky Brewster generique- La note avec des souvenirs télés de jeunesse, un brin de nostalgie, mais une âme d'enfant

 

Je sais pas toi... mais moi j'étais fan absolue!

Evidemment si t'as moins de 25ans, les aventures de Punky, Cherie et Henry te sont complètement inconnues...

Alors je te la fais brève rien que pour toi : Punky c'est une petite mome de 7ans, qui est abandonnée par sa maman un jour dans un supermarché de Chicago et qui trouve refuge auprès d'un quinqua au grand coeur qui fini par l'adopter...

Une vraie dose de bonheur quotidien! où les adultes encourageaient les enfants à poursuivre leurs rêves... (ouais c'était pas trop le cas de mes parents à moi, mais ils me laissaient regarder quand même!)

Aujourd'hui, arrivée à l'âge adulte, si si, (ça m'écorche un peu la bouche de dire ce genre de mots, mais je dois me rendre à l'evidence... )Donc oui, aujourd'hui, j'essaie de toujours faire vivre la petite fille qui est en moi... avec une Punky qui revient parfois au galop! Même qu'un jour consécration ultime, mes potes de boulot m'ont rebaptisée ainsi... disant qu'avec mes couleurs vives, mes chaussettes rayées, et mes converses roses bonbon, j'étais le rayon de soleil du magasin!

Bon c'était y a quelques années depuis j'ai grandi, je garde les couettes pour la maison (là avec les cheveux coupés c'est limite mais ça marche quand même), mes chaussettes sont toujours rayées mais moins bariolées, et mes converses sont rouges... On ne m'appelle plus Punky, mais je sais qu'on apprécie toujours mon petit côté espiègle et punaise! Niark niark niark =D

Et toi c'était qui ton modèle quand tu étais petit?

Qui c'est ce qu'est devenu Bandit le chien de Punky????

(Rocky est toujours borgne... et sa maîtresse pue toujours autant)

 Je vais organiser un Rockython...
Et tel Crozemarie je detournerai le fric

Ben oui faut bien que je finance ma montre hein...

(Vu que ça semble pas une assez noble cause à tes yeux!!!)

Bordel que tu es ingrat

 

 

 

Somewhere Only We Know -Keane- La note où je chiale en allant voir LOL

 

Dimanche après avoir vidé mon dressing armoire, avoir frolé le nervous breakdown une bonne demie douzaine de fois... j'ai consenti à aller finir l'aprem dans un multiplexe et aller voir LOL.

 

LOL comme tu le sais surement, ça veut dire Laughing Out Loud, c'est genre le MDR anglo saxon quoi... c'est donc une comédie. Un petit film français de Lisa Azuelos, sur les affres de l'adolescence, et des relations mère-fille.

Sauf que Lisa Azuelos elle frappe super fort au niveau du casting, parce qu'elle offre à Vic Beretton le rôle de la maman 28ans après la Boum... Sauf que Vic ne s'appelle pas Vic mais Anne... Mais que c'est quand même Sophie Marceau, hein?!

Donc Anne elle a la quarantaine flamboyante, elle est architecte, divorcée et a 3 enfants dont Lola que tous ses potes de bahut appellent LOL... d'où le titre! Et elle est magnifique dans ce rôle Sophie il faut bien l'avouer.

LOL elle est l'égérie de la cour de récré, elle a des tas d'amis, est bien sûr super jolie, bien goalée, a pas un bouton d'acné, mais elle a pas encore couché, et fait croire que si...

La bande d'amis se sape chez Urban Outfighters, porte du cashmere, et passe son temps sur MSN ou à s'envoyer des SMS... (oui tu me diras on sait très bien faire ça aussi à 30...)

 

Bon voilà, tu as les grandes lignes... la seule chose que j't'ai pas dite c'est qu'à la base j'y suis allée bille en tête me disant que ça allait pas m'plaire. Film facile, avec clichés à la pelle... Pas grande fan de Sophie Marceau. D'ailleurs après quelques minutes j'avais envie de Twitter pour dire : «  Je savais pas que LOL c'était un film retraçant la bio des BB Brunes » rapport que les minets de 17ans dans le film, ils ont le cheveux épais et la roufflaquette abondante, et qu'il jouent de la miousic dans la cave de papa-maman.

 

 

Mate la touffe!

Ils sont tous beaux, ils ont de l'argent, … Amour, Gloire et Beauté au lycée quoi! Et ça ça faisait chier un peu tout ce truc d'apparat très parisano parisien...avec étalage de fric à gogo.

 Mais je me suis laissée prendre au truc... ouais grave... j'ai souris, j'ai ri, j'ai vachement kiffé mais aussi contre toute attente j'ai chialé...

Parce que Anne et LOL ben elles ont une relation mère-fille dont j'ai toujours rêvé. Et que moi j'ai jamais eu avec ma mère... que j'aurai jamais avec elle (vu que j'ai plus 17ans depuis 15ans)... et j'ai réalisé que j'aurai jamais avec ma fille, because j'ai 32ans et que j'ai pas de fille, et que dans le meilleur des cas si j'en ai une quand elle aura 17ans, j'en aurai presque 50 et surtout je serai jamais aussi jolie et pétillante que Sophie Marceau.

 

  

Donc LOL si tu as envie de passer un bon moment c'est un bon plan...
Tu passeras un bon moment avec une BO pas mal du tout, et des des jeunes acteurs qui ont surement un bel avenir devant eux.

 (Le mec de LOL est miam miam même...)

Je pense qu'une personne non soumise aux variations hormonales ne pleurera pas forcément...

 

 

 

Bon et comme c'est un peu mort pour que je puisse avoir la vie de LOL,

je me contenterai donc de sa montre Zadig & Voltaire!!!
(vous pouvez envoyer vos dons par Paypal, merci)

 

 

K-lin?

Le festival des connes -M- parce que quand même parfois y a matière à réflexion...bis repetita

 

Voilà j'ai décidé de me plaindre un peu, mais j'espère quand même ça te fera rire un peu mes péripéties de connasse.

 

Il y a quelques semaines, une de mes collègues pintades JR -qu'on appellera machine- m'appelle, et me dit :

 

« Allo, Littledaewoo (bon en vrai, confidence pour confidence, j'm'appelle pas comme ça mais des mauvaises langues blogosphériques m'ont dit que mon prénom était tout pourri et que limite j'pourrai porter plainte contre mes géniteurs... sympa les amis moi je dis!!!), c'est machine, tu vas rire, mais là je vais pas pouvoir venir parce que je suis enfermée chez moi à clé... »

 

J'en reste sans voix pendant au moins 5sec, je ne ris pas du tout, il est 9h du matin, on vient d'ouvrir le magasin, j'ai pas de pintades sur la ligne caisse... tout va bien, c'est pas comme si c'était pas une des plus grosses journées... et je lui dis : «  ben ok, arrive dès que tu peux... »

 

Erf, qu'est-ce que j'avais pas dit là...

 

A 10h elle est toujours pas là...

 

A 10h30 je me dis, je vais l'appeler au cas où elle aurait fait un malaise... vu que c'est Mademoiselle malaisàlacon, et malade 3 fois par mois... et que j'en chiais un peu toute seule pour assurer comme je pouvais... grâce à l'aide de Her Direktor qui tapait en caisse (et qui en pouvait plus, et qui criait « à l'aide, à l'aide!!! sors moi de là j'en peux plus »).

Drrriiiiiiiiiing (10 sonneries)

« Oui allooooo? » -Elle est en vie!!!- Yippee... on est sauvé! Mais non en fait... elle me répond mollement qu'elle est toujours enfermée au dedans de chez elle avec ses 2 furets, ses 4 rats, son lapin, mais sans son mec qui a pris les clés...mais que elle compte quand même arriver au plus tôt!

 

Là je commence à déjà être moins cool, et lui demande si elle a quand même appelé son mec... et elle me dit : « ben non pourquoi? ».

Là, j'avoue j'ai eu envie de lui hurler dessus et de lui dire : « ben pour qu'il vienne t'ouvrir la porte connasse et que tu viennes bosser bordel!!! » mais je me suis contentée juste du début, sans le connasse même si je l'ai pensé TRES TRES TRES fort.. parce que je veux qu'elle vienne et que je sais que si je lui hurle dessus, elle ne mettra plus jamais un pied en magasin...

 

A 11h, Her Direktor déclare forfait, et m'envoie pour le remplacer une quiche monumentale qui sait même pas rendre la monnaie malgré la caisse automatique... du coup en plus des clients à gérer je me retrouve avec les siens mécontents qui viennent me râler dessus.

 

Je tiens jusqu'à 12h30, en respirant, en faisant des moulinets des bras... en souriant à la dame, en disant bonjour au monsieur, en répondant au téléphone, en encaissant,...

Puis je la rappelle, mais elle ne répond pas...

J'appelle 16 fois de suite...

Je fulmine, j'enrage, je laisse des messages de moins en moins polis...

A 12h45 elle appelle pour me dire : « Hello Little, tu vas rire,  j'avais mis mon téléphone sur silencieux, et je baignais mes furets... » (hips, j'ai des remontées acides, surtout quand on sait que la 2eme tare de machine c'est qu'elle pue) je lui demande « et ton mec il vient te délivrer quand? », elle me dit : « ben il bosse, il dit qu'il peut pas venir m'ouvrir qu'y a un trousseau de secours... mais il m'a pas dit où ... » (oui y a du gros gros niveau là je sais).

 

A 14h j 'ai 2 collègues qui arrivent pour prendre la relève, je leur raconte mes mésaventures... on rigoule bien quand même, on se fout un peu de la tête de machine qui est enfermée chez elle... ben ouais c'est drôle, et j'ai besoin d'évacuer la pression là!

Puis  je vais manger, je prends au moins 30 minutes pour avaler un taboulé crado et croquer dans une pomme!

ET je retourne vaquer à mes occupations, oubliant l'autre, jusqu'à ce que je la vois débarquer comme une fleur à 16h30... j'ai juste eu envie de lui dire de rentrer chez elle, que je voulais plus voir sa tête, mais j'ai fermé ma gueule parce que ça aurait été hyper violent.

A 17h, elle vient faire amie-amie avec moi et me dit « putain c'est quand même dingue ce qui m'est arrivée non? »

Je l'ai regardée, et j'ai dit : « Ecoute machine, toi et moi, aujourd'hui on va plus se parler, on va faire comme si tu m'avais pas dit ça, et on va s'ignorer pour tout le reste de la journée si tu veux bien... », et là elle m'a achevée en me disant « Au fait je venais te dire que je peux pas rester plus longtemps ce soir parce que dois porter Rocky (un des furets) chez le véto, je crois qu'il est aveugle... ». Voilà il était 17h30, et 15 minutes plus tard elle partait...

 

Le mercredi d'avant Rocky était deshydraté (oui le furet ça se deshydrate comme le petit vieux pendant la canicule),et j'avais accepté qu'elle parte plus tôt l'aprem pour courir à son chevet...

 

 

 

Le vendredi elle est arrivée avec 30 minutes de retard

 

parce que …

Son vélo n'avançait pas...

On a bien failli lui dire qu'il fallait pédaler!

 

Mais bon on lui a dit : «  là Marchine tu dépasses les bornes des limites... »

Et on lui a collé un avertissement!

 

"And stop the deconning!!!"

 

Depuis, elle pue toujours...

 

Et me file des nausées monstrueuses!

 

Mais Rocky est encore en vie... (ouf on est sauvés!!!)

C'est pas facile tous les jours, crois moi!

 

 

 

You can't always get what you want - The rolling Stones- La note avec de la requête gogol à laquelle on répond pour nourrir les trolls 1st Part

 

 

Hello l'ami... aujourd'hui la note n'est pas entièrement de moi, puisque toi, oui TOI, qui en tapant sur l'ami Gogole, et qui tombe ici par inadvertance, qui m'as largement inspirée, et à ce titre je dois te dire : MERCI...

Donc comme tu n'as pas trouvé de réponse en arrivant chez moi via ta requête, j'ai décidé, Moi, dans ma grande mansuétude, d'apporter réponse à tes questions afin que tu ne repartes plus frustré de ma caverne à n'importe quoi!

Comme je suis quelqu'un de très sympa j'ai même laissé ton orthographe approximative pour ne pas te chagriner et me la jouer intello du lundi matin!

 

 

Comment naisse les tigres : Alors le bébé tigre il nait en Afrique ou en Inde, ou encore dans un zoo si il a pas de chance... et il sort du ventre de la maman tigre... que le papa tigre il a planté une petite graine dedans 3 mois avant la naissance. Y a beaucoup de sang quand le bébé tigre naît et c'est un peu crado à voir tu sais... mais peut-être que Dora a fait un épisode exprès pour l'expliquer, je ne sais pas!

 

Froisseuse : Alors je n'en ai jamais parlé ici, mais tu aurai pu trouver la réponse... je suis une fille froissée... je repasse rien... c'est une perte de temps, et le fer à repasser est l'ennemie de la femme moderne que je suis. Par contre ça ne sert à rien d'investir dans une froisseuse, il suffit d'essorer à 1200 tours et de mal étendre ton linge, et le résultat est probant.

 

Avoir le coeur en miette : Loana a écrit un très bon opus à sa sortie du Loft je pense qu'elle saura mieux te répondre que moi... Il faut savoir reconnaître quand il y a meilleure que soit en la matière, et là c'est le cas!

 

Cheveux raide garçon : Alors là j'ai pas bien compris... je ne sais pas si il faut résoudre un problème de cheveux raides, auquel cas je te conseille les bigoudis (oui c'est très sympa sur les garçons aussi); ou bien si tu as envie de cheveux raides auquel cas je te conseille d'investir dans un fer à lisser qui va te niquer les cheveux si tu ne fais pas des masques toutes les semaines...

 

Desole pour iere soir : ah ben faut pas... hier soir moi aussi j'étais dans une mauvaise passe...même que j'ai chialé en allant voir LOL au ciné alors que franchement c'était quand même pas la Liste de Schindler... et qu'au départ j'ai bien cru que c'était une autobiographie des BB Brunes... et que je voulais Twitter l'info pendant la séance... mais bon en fait je crois que j'ai bien aimé... (je suis hormonalement pas très stable)

 

Daewoo : Présente! Arf non je pense que tu voulais pas causer de moi mais de la marque multi-cartes sud- Coréenne... si tu veux bientôt je te fais un exposé par mail et tu verras que je suis gravement culturée en fait comme fille...

 

Comment ecrire une note pour dire merci : je pense que le mieux c'est de dire tout simplement MERCI, en gros, en gras, en rose, avec des dauphins qui dansent dans une mer de coton et des chatons qui miaule en anim flash... et là les gens comprendront bien le sens profond de ta note et verront ta profonde reconnaissance.

 

I boucherie : Ah ça te fait plaisir de retourner le couteau dans la plaie hein? Alors que I-boucherie a pas voulu que je joue les reines de la paupiette alors que mon papa est boucher. Donc t'as gagné je boude et je te réponds pas...

 

A une femme exeptionnelle : Là il n'y a pas eu erreur d'aiguillage par l'ami gogol... mais je voulais le mettre ici, ça flatte mon égo que des gens me reconnaissent cette qualité. Enfin il n'y a pas que des ingrats dans mon lectorat.

 

Baignoire à bulle grise : écoute c'est pas parce que mon mec bosse dans une grande surface de brico et qu'il s'occupe du rayon des baignoires que j'ai réponse à tout... mais il me confirme qu'il n'a pas ça en stock et que par conséquent faudra que tu demandes des conseils à Val Damidot pour maroufler des stickers sur la baignoire.

 

Guadeloupe robe douillette : Ouhlala pour la Guadeloupe je sais pas si je vais pouvoir vraiment t'aider... là bas je me suis faite attaquer par un iguane mutan et j'ai drôlement pas de bons souvenirs de mon allergie au soleil... et puis c'est un peu le bordel là bas en ce moment... et tous les revendeurs de robe douillette sont en grève!

 

La redifusion de tout mon coeur : euh alors après avoir demandé à M6 c'est le 29 fevrier 2011 à 5h37

 

Photo de Philippe Labro : Non mais ça va pas? Tu veux faire des cauchemards... il a au moins 157ans le mec... en plus il a eu une crise idenditaire dans sa carrière... Il s'est fait passer pour une gamine pré-pubère pour écrire un best seller pour ado (ndlr : Des cornichons au chocolat) alors qu'il avait déjà passé la centaine... Alzheimer?

 

Demain c'est la Terre Promise : Oui surement oui... mais demain est un autre jour, et on va pas sombrer dans l'analyse biblique sinon on va trouver tous ça drolement chiant. Mais je te conseille d'envoyer un mail à France 2 à l'émission « le jour du seigneur » ils seront super contents d'avoir au moins un spectateur qui n'est pas en maison de retraite.

 

Coordonnées sushi paradis : Alors ils ont un site... http://www.sushiparadis.com/ mais ce qui est formidable c'est qu'y a pas leur adresse, alors que ça a l'air drôlement bien... appelle donc le 118 218 moi ça m'a donné faim tout ça... j'vais finir mon petit dej!

 

 

En fin d'aprem... on sera un peu plus canaille dans la requête... mais se sera vachement bien aussi alors RV ce soir!!! (t'auras aussi la bande son ce soir...)

 

Edit de 18h00 :

Tadaaaaaam me revoilààààà et comme tout le monde attend pour les requêtes cul... je me dois de mettre ce logo là (ça vaut aussi pour les membres de ma famille, MERCI) :

 

 

 

Cunilingus voir : Alors le cunnilingus (oui avec 2 n) m'est avis que c'est quand même pas chez moi qu'on va en voir le plus, rapport que moi chuis pas trop branchée gonzesse, à de rares exceptions prêts, comme Galliane qui est quand même la femme de ma vie... mais je m'égare... donc le cunni, c'est pas moi l'experte, mais je pense que si à la base tu aimes les moules ça arrange bien des choses!

 

Fai moi kiffer les nichon : Là déjà je suis vraiment plus douée que pour le cunni because moi les nichons j'aime bien... même que les miens je les trouve plutôt pas mal, et que pour te les faire kiffer j'les ai montré plusieurs fois sur la toile.

 

Fillettes à poil : ça va pas être possible du tout, parce que la pédophilie ça me fait juste gerber! Et que les gros porcs de ton espèce j'ai envie de les émasculer à coup de piege à loup!

 

Missnue : Alors elle a fait la une de Entrevue, on en a parlé partout et c'est quand même chez moi que tu atterris pour voir Miss France à poil.

 

Enculle mere : Bon je suis souvent pas d'accord avec la mienne, mais je suis plutot du genre à m'exclamer « samerlapute » que « encultamère », d'ailleurs je pourrai pas le faire techniquement car je suis dépourvu de tout attribu masculin, communément appelé « costume 3 pièces ».

 

Sexamerique : Ma meilleure amie est Stazinienne, et je pense que je vais lui demander une analyse sociologique sur le sujet... pour savoir si à la place du trip Nutella/Chantilly, les ricains préfèrent le trip Kecthup/Peanut butter...

 

Blog de maman pute : Pute peut-être, mais toujours pas maman... et ce jour là je rebaptiserai mon blog : « Littledaewoo, le blog de la maman et la putain », et que se sera vachement classe!

 

Fielle nue : Aie je ne sais pas qui est Fielle... donc j'ai du mal à trouver des photos d'elle nue!!! désolée...Tu peux aller demander à Pingoo c'est peut-être une de ses copines!

 

La chatte de Yelle : Oui Yelle a une chatte qui s'appelle Mafalda... c'est une petite chatte de race Chartreux, très douce et très très gentille... si si je l'ai lu dans Voiça!

 

Calendrier de poils : J'ai fait un calendrier à poil... OUI! Mais on ne voit pas les miens... pour l'occaz ' j'avais épilé mes aisselles... regarde à tout hasard si y a pas 3 poils qui se battent en duel sur la photo de Osmany!

 

Bresilien echancre sur les fesses : eh oh tu t'es cru au carnaval de Rio ou bien?!

 

Photo de Laura Ingalls Nu : Arf si tu avais demandé Nelly Olson j'aurai pu... mais là Laura c'est mission impossible, c'est l'immaculée conception. On ne touche pas à Laura Ingalls!!!

 

Chatte Olivia ruisse : Olivia Ruiz partage Mafalda avec Yelle... personne ne le sait mais en vrai elles sont vachement copines!

 

Epilation maillot intégral photo : Impossible, parce que je ne pratique pas le maillot integral... désolée one more time!

 

Bite épilation comment faire : Un homme qui s'épile à cet endroit perso ça ne me fait pas tripper. Evidemment il faut que la zone soit propre et bien dégagée derrière les oreilles. Pour ça une tondeuse à touffe suffit. Si tu veux vraiment épiler et te faire une bite de hardeur (enfin la faire paraître plus grosse quoi!) eh ben je te conseille la cire chaude! Parce qu'avec l'arrache poil tu risques de te coincer le scrutum entre les pinces et ça ça doit faire très très trèèèèèès mal!

 

Conseil pour faire l'amour avec une femme : la faire vibrer... avec des mots, des baisers, des coups de langues, des regards qui en disent longs... si ça marche pas, c'est que tu as pas l'haleine fraîche, alors prends un Tic Tac!